LETTER 73
Dearest 老婆
Baby, 過去這段時間辛苦妳了。妳真的獨個兒扛下了很多。”我”沒有在妳身邊， 我的行為又令妳百上加斤。請妳原諒我。我是不應該這樣對妳的。
我寫下這些信是讓妳知道我深深反省過，我知道自己那裡出錯了。我真的希望好好的，靜靜的，完完全全的跟妳說出我心中的所有。我們是彼此的另一半，真的希望我們之間是沒有距離。
另外，我也需要把腦袋裡的東西拿出來整理一下，看清楚這次大震盪是來給我一個什麼的 message。當一下我的聆聽者好嗎？
這幾個月我好像看了自己一套預告片。看到一個我一定要把它擺脫的未來。
這半年我失去了太多。自己的相信，我倆之間的默契。最不值的，是失去了珍貴的時間。
有些人生會因爲一件事情，一場大病，一個人而放下自己。因為看到失去，人才真正懂得活著是什麼一回事。Baby， 妳便是我人生那一個點。
在我的心目中妳坐著一個很特殊的穴位上。我倆的重遇是建念於對愛的相信，因為能夠堅持著這信念，我們克服了不少困難。這是支撐著我整個世界的東西。
同一時間妳也是唯一能夠觸動我心底最深恐懼的人，因為我害怕失去妳。沒有妳 ，我知道再不能在任何人身上找回這信念。愛，與恐懼都同時間握在你手上，妳一個人橫跨我存在感的兩極。妳是多麼的重要，對我的無形牽引可想而知。
恐懼是一種慢性病，剛剛發覺時是沒什麼的，然後像個雪球般不知不覺間越滾越大。從毒瘤出來的東西全部都是變質的。對妳的關心變成妒忌，呵護變成壓力，最珍貴的禮物也好像垃圾。原本美好的東西和寶貴的回憶都被污染，很不值。越用力越是反效果，做每件事都感到無所適從，從未試過這麼的沮喪,這麼的confused。
“我只希望好好的愛妳”
每次我們有誤會時對妳說這句話心中都湧出那份 frustration 。一個這麼簡單的心願，但結果出來的都是異變的毒素。看著自己的努力只帶來種種的誤會，對妳承諾過又未能做好我十分難受，自責。
在我命途中我經過的起伏不少，但今次的無力感是走不出來的死胡同。之前的事我能夠抽身保持冷靜，但對著妳我做不到。心中的執念死手不放，只懂不停對自己說：”我只是希望得到妳的關心，沒有什麼不對！”
越是這樣想，越滑進個無底黑洞。寄託在愛一端的希望，混合着另一極端的恐懼，兩邊的主角也是妳，我完全沒有辦法作取舍。一個簡單的想法，發生在一個支撐著我人生信念的妳身上，從至善的心意異變成跟原意一點也不像樣的結果。這個死胡同令我思想斷路，整個人弄作一團糟，說不出的迷惘。想像不到一個這麼簡單的想法竟然可以走偏成這個樣子。掏空了的相信把內心世界一併差不多崩潰。
說到這裡，我仍然十分希望妳可以感同身受，諒解到我內心的困擾，給予我渴求的關心。妳是我最愛的人，這些東西我是需要的。但是，上天這記悶棍是來告訴我原來是我自己攪錯了。
這些黑暗的日子我看到一個活在恐懼之中的我。唯一能夠走出死胡同便是走出那個世界。害怕失去是因為我有求，我還在計較得到妳的關心。外求的人生只會帶來一天失去的恐懼，這恐懼亦會驅使人繼續對外去尋覓，是一個無色無味的惡性循環。這個洞是沒法填滿的。活在這世界中，終點只有一個結果，只是遲早的問題。
老實說，要「我」不去求這份愛和關懷真的是一個很大的心理關口，這些都是我人生最重視的，生存意義最根本的東西。應該怎麼辦!? 沒有這些，給我全世界都無用。
這記悶棍一打便是落在我這死穴上，要我清楚看到恐懼是什麼，逼我看清楚在這樣的世界中人生最後會變成什麼一個樣子。在恐懼的土壤裡，愛也會慢慢變質。這是一個不能㓉人的地方。從自我角度衍生出來的追求無論是多純真也會慢慢產生”你/我”之間的計較，不知不覺間把人掉進一個沒有底的黑洞。這是一個定律。
我承諾過對妳的愛是沒有條件的，這承諾不僅是我倆夫妻的承諾，它也是我對做人理念上的追求，沒有這個，人的自私根性永遠只會把歷史重蹈覆轍。要做到這承諾只得一條路。愛和恐懼是兩個國度，兩種生命軌跡，兩樣截然不同的終點，兩個方向。是時候 U-turn 了。
跟妳一起走回中點是我畢生的心願。要做到，需要我重新 reboot 以往的人生觀。今次的”失去”令我看清楚什樣才可以真正”得到”。自我角度出發的世界是一樣什麼的定局，今次有幸能夠從自己最深層的根本看到和感受到了。妳回來後這星期我感覺到一個轉捩點，看清楚事情實相後，原本以為失掉了的相信反而變得更加堅固。今次的經驗雖然不是什麼奇妙的事，跟每個人一樣，遲早都會遇到要面對自己相信的時候。今次看見的是自己的感受，讓我完全體會到妳對我有多麼多麼的重要。
妳有多重要？下一封信告訴妳。
Love,
Baby 老公
